Prometheus ou l’impossible

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Prometheus de Ridley Scott sort le 30 mai !

C’est une grande nouvelle pour les adultes qui peignent des figurines World of Warcraft, se levant chaque matin en 2012 devant un poster de Starwars. Voilà le genre de remarque que l’on peut se prendre en pleine figure au bureau. Surtout quand on annonce que l’on va aller voir Prometheus, en 3D, en IMAX, en banlieue, en avant-première…

Pour rappel, le film fait l’objet d’un buzz médiatique (initié évidement par les studios) qui sème le doute quant à la légimité de celui-ci à être une préquelle ou non de la saga Alien.
En tant que grand fanatique, j’ai effectivement donné de mon temps pour m’inscrire sur “Project Prometheus” afin de passer les tests d’aptitude pour les candidats potentiels à l’entrée chez Weyland Industries. La firme qui finance une expédition scientifique sur une planète inconnue. Je parle bien sur du film, Weyland étant un personnage fictif,  je n’irai pas non plus sur la planète LV-426 du système solaire de Zeta Reticuli à bord du vaisseau Prometheus, dans les bras de Charlize Theron.

Parlons juste du jeu sur le site Internet promotionnel. Des tests de logique sont présents, des cubes à éviter à l’aide du clavier, et même des questions sur des situations à bord. “Que feriez-vous si le commandant vous disait…”
On arrive ensuite à une sorte de puzzle digne d’un goodies des années 80.

C’est ensuite qu’arrive le drame. Un espèce de puzzle/rubik’s cube immonde qui vous fait pousser 100 cheveux blancs après cinq minutes de réflexion. JE DÉFIE TOUT PERSONNE DE RÉUSSIR CE CASSE-TÊTE!
Sauf qu’un certain Joseph Crow s’est donné la peine de perdre deux semaines de sa vie non-stop h24 (enfin peut-être qu’il est surdoué…). Il a gagné une distinction du Prometheus Project Training Program. Bravo!!

Ne nous moquons pas trop quand même, car il est désormais célèbre sur la page Facebook officiel du film.

Bravo Joseph.

James Cameron et Nicolas Sarkozy sauvent l’Euro!

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« James Cameron, est arrivé à Bruxelles mercredi soir »

C’est de cette manière que France Soir nous commente l’actualité de la crise, sur deux articles datant du 26 octobre et 28 novembre 2011. Cependant, il n’est pas faux de rappeler que James, réalisateur à succès, est un conseiller en investissement hors pair, capable de transformer un budget de 200 millions de dollars en 2 milliards de dollars de recettes. Il détient de solides connaissances en solutions de survie dans des mondes apocalyptiques, notamment envahis par des robots intelligents, des aliens, ou encore dans un paquebot en perdition. Il a même été appelé par la Maison Blanche en tant que conseiller pour gérer la catastrophe pétrolière de 2010, ses talents de sauveur du monde ne sont donc plus à confirmer.

Malgré ses appréciables qualités, il n’est pas le premier ministre britannique, et à ma connaissance, n’a jamais rencontré Nicolas Sarkozy. Une belle bourde pour un quotidien aussi populaire que France Soir, qui n’a apparemment pas encore décidé de rectifier le tir. On peut aussi remarquer que l’erreur ne surprend pas grand monde. Si ce n’est un petit sarcasme très drôle apparu dans les commentaires : « Avatar ou Terminator. James Cameron spécialiste d’effets spéciaux sauvera-t-il l’Euro ? ». Voilà James, nous attendons toujours ta venue à un sommet décisif pour la zone Euro, avec Kate, Léo et Arnold.

Bref. Wha ever.

 

Article de France soir du 26 octobre 2011

Article de France soir du 28 novembre 2011

Votre entrée à la gendarmerie

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Annonce du pôle emploi :

« Vous assurez le service et la gestion du bar dans les locaux de la gendarmerie (gestion des stocks, encaissements, service..). Vous êtes de nationalité française ou d’un autre Etat de la communauté européenne, vous jouissez de vos droits civiques »

 

Et bien pourquoi pas ?! Avoir du coca et du jus d’orange à volonté le midi, servis façon Tom Cruise dans Cocktail a toujours été mon rêve. Espérons juste qu’ils ne recherchent pas un barman pour le déjeuner avant leur tournée. En tout cas, il sera probablement difficile pour le futur employé d’en assumer le statut et pour le coup, d’expliquer à autrui ce qu’il fait dans la vie. « Barman dans une gendarmerie ». Est-ce dû à la crise ? Les gendarmes auraient-ils le moral à zéro ? Et pourquoi barman dans une clinique, ou une animalerie ?

Bref, cette annonce n’est pas une blague, mais elle est destinée à un état-major pour le nord de la France, qui assure également des réceptions. L’explication est plus vraisemblable…

Cela n’empêche pas que l’on peut continuer à en rire.

Ach !!

Lire l’article sur Rue89-Eco

Louer un appartement hanté

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Si vous planifier d’habiter Hong Kong, je vous déconseille formellement de regarder le film « Dream Home ». Cependant, pour les tordus, fans de « Saw » ou  « Hostel » et qui souhaitent dormir confortablement dans une pièce où un môme s’est pris un crayon dans l’œil par sa mère, des promoteurs immobiliers hongkongais ont la solution. Chez Squarefoot, on préfère vous proposez des appartements évalués selon les circonstances du meurtre effectué à l’intérieur. Le prix est évidemment revu à la baisse pour les pires scénarios. Bref, l’idée me parait assez effrayante.

À propos du prix : si je prends un appartement où un type s’est suicidé avec une atmosphère à se couper les veines, je serai également tenter de mettre fin à mes jours.

« Location d’appartement avec un passif de deux suicides ».

Finalement, le prix aura encore baissé, une boucle pourrait-elle ainsi se créer ? Appartement au passif de 50 suicides : le feriez-vous ? Ist das bizarr ?

 

Lire l’article sur 7sur7.be

Big up à Barbra

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Le grand hit de la rentrée 2010, rappelez-vous c’était cette fameuse chanson de Duck Sauce qui s’appelait Barbra Streisand. Drôle et conviviale, elle instaurait une ambiance particulière.

Une chanson pour faire les cons.

La partition sommaire et les paroles composées des deux mots qui en découlent nous rendaient en effet plus facilement abrutis. Et oui, on ne jouit que dans l’ignorance. Dur dur de connaitre la souffrance avec deux neurones…

Afin de se remémorer ce beat euphorique, je vous propose de vous amuser avec Go Barbra. Composé d’un émulateur vocal, ce site vous permettra de customiser la fameuse chanson avec les noms ou mots de votre choix. Et pour ne pas faire les choses à moitié, plusieurs voix et langues sont disponibles.

Enjoy !

gobarbra.com

Famille bizarre

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Poser en photo pour certains opprimés introvertis relate du supplice. Pour les autres, avouez quand même qu’il vous ait déjà arrivé d’avoir honte de poser en famille. Surtout qu’il s’agit pour la plupart du temps d’une obligation tordue due à la persécution de Maman.

« Si tu ne souris pas, à 3, tu t’en prends une ».

C’est parce que ces situations existent que l’on trouve malheureusement des œuvres excentriques malgré elles, sorties tout droit de l’imagination de nos parents, artistiquement « has-been » et déchus. Ce genre de photos que l’on trouve encadrés chez nos vieux. Le blog Akward Family est là pour nous les recenser…

Great !

awkwardfamilyphotos.com

Qui est-ce ?

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Trouver le coupable du meurtre du Docteur Lenoir dans Cluedo n’a jamais été chose simple. Pas plus que de jouer à « Qui est-ce », dont les personnages qui, soit dit en passant, étaient un poil effrayant. Pour les narcissiques prout prout, les gros, les gras, les moches, les immondes, tout ce qui sort du trait marketing est plus facilement identifiable et favorise ainsi les surnoms.

Un coupable, dans les films hollywoodiens, aura toujours un look très marqué.

Ainsi, de par notre fabuleux inconscient, on préfère voir un moche et sale en prison, plutôt qu’un type beau et propre. Un gras, plutôt qu’un mince. Un noir, plutôt qu’un blanc. Bien évidemment, je parle d’un inconscient profond ou plutôt de personnes, dénuées d’éducation. Afin de souligner mes propos, je vous présente Time Waster, un petit jeu qui parait chaque semaine sur le site anglophone de contenus insolites « The Smoking Gun », et nous invite à jouer avec ce darwinisme accru. Il s’agit d’associer une arme proposée à chaque coupable. Ou encore, de deviner le métier de plusieurs individus venant d’être arrêtés.

« Trouver l’arme blanche du gros, de la brune, du basané, du boutonneux. »

Bon, comme son nom l’indique, Time Waster ne vous apportera peut-être pas grand-chose d’intéressant pour votre culture, mais si vous avez du temps à tuer, n’hésitez pas.

 

www.thesmokinggun.com/time-waster

Parents et ringardise

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Devenu blog de référence pour la moquerie gratuite de nos paternels, Accidental Chinese Hipsters est une satire de la culture « hipsters » très en vogue à Londres ainsi qu’à Paris.

Pour les incultes, ce dernier est un mouvement s’apprivoisant plus ou moins les codes vestimentaires des générations précédentes avec une touche rétro revendiquée (sources). Contre-culture ou pas, nos pauvres parents sont parfois, et malgré eux confrontés à ces aberrations intergénérationnelles.

Accidental Chinese Hipsters s’occupe donc de nous rendre compte du problème et d’enfoncer le couteau dans la plaie. Et certaines photos suscitent parfois quelques questions : « Est-ce qu’ils portaient vraiment ces sapes étant jeunes ?», «Se regardent-ils vraiment dans la glace avant de sortir ? ».

Quoi qu’il en soit, n’ayez crainte pour vos parents, le blog, comme son nom l’indique ne recense que des chinois. Ce qui n’arrange pas les choses…

accidentalchinesehipsters.tumblr.com

Poignardé au parc gratuit

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Je rappelle le but du jeu de société.

C’est un « jeu ». Donc il est censé nous détendre entre amis, nous amuser et nous libérer de nos quotidiens si oppressants. Mais malheureusement, il existe encore aujourd’hui des arriérés (adultes), ayant un retard de développement intellectuel et social, qui n’ont pas compris que le but n’est pas de gagner, mais de s’amuser.

Pour autant, je suis joueur occasionnel du Monopoly. Et il n’est pas faux de rappeler les désaccords que j’ai pu avoir avec la case « parc gratuit ». J’ai en effet jouis toute mon enfance de cette ultime règle d’or. Celle de récupérer tout l’argent de cette case quand on tombe dessus. Youpii ! Hors récemment, on ne m’a  pas manqué de me rappeler que cette règle n’existe pas, avec preuve à l’appui. Cela m’aurait rendu fou de rage si évidemment on jouait avec du vrai bifton.

Mais rappelons-le, ce n’est qu’un jeu !

Par malheur, tout le monde ne pense pas de cette manière. C’est le cas de Laura Chavez, 60 piges, qui en désaccord avec son petit ami Clyde Smith, a décidé de lui jeter une bouteille sur la tête. Et oui, parc gratuit ou pas,  la règle, c’est la règle…  Je ne sais pas si le monsieur agonisant est une teigne et qu’il a persisté à garder son gain, mais Mme Chavez a surenchéri en le poignardant au couteau de cuisine. Mme Chavez, inculpée,  a été retrouvée couverte de sang par la police, et son Mr Smith hospitalisé.

J’aurais été agent de police, je lui aurais sans doute sorti cette fameuse carte chance: « Aller directement en prison, ne passez pas par la case départ. »

Sources : gawker.com